だんだんとわかってきた。 私が私をよりよく知れば、 私の望むものがもっとはっきりするだろう。 望むものが現実とずれていたら、 いつまでたってもそれは叶わない。 今の私が望むもの。 それは昨日の私が望んでいたものとは違う。 今の私が心地よいと感じる…

悩みの数や深さや複雑さは、職業や立場ではなく、 人間としての成長度に関係するはず。（p.10） 何かを聞かれて、すぐに短くまとめて答えることなんて できないし、したくない。（p.11） 私が見たいもの、会いたい人は、 人にとって特別なものではなく、私が…

もしかすると、恋愛とかつき合うとか愛というのはすべて、 相手を通して自分を見る、自分を知る、自分を確認する 作業なのかもしれない （p.89） どうも私は生活のための仕事（創作）というのができないみたい。 純粋な自己表現、創作活動でなければ書けない…

みんな “精神的なこと”ってことばを あたりまえのようにつかっている でも そこに“神”がいることに 気づく人はあまりいない みんなの中に “神”がいる

あの時 何にもないあの瞬間に 私のこころは破裂寸前で 激高したかった そこにガラスのコップがあったなら すべてを割ってしまいたかった でも、しなかった 私は それらを 表現することはできなかった それでも 太陽の光は いつでも平等だった

あらわれる 現われる 表れる 洗われる 顕れる あらわれる、と キーボードで打ち込むとき 左手があまりに 忙しくて、 なんかいい。

信じる、と打ち込みたくて よくミスタイプする。 ミスタイプしてでてくるものは 「真実」 悪い気分にはなれない。

行っていいか、を打ち込みたくて 打ち込んだら 「一定以下」と表示される。 なんだかな。

色々学びに来たのはわかるけど、 せめて今は 「話したくない」という願望を 叶えてほしいな。 いつか 話したいと思うその時を 待っていてほしいな

人を 信じることが難しいくらいの 環境から、 人を信じることは 人の心を救うくらい大切だと 学びにきたのだろう 本当は人を信じたい。 でも信じたくない。 話したくない。 その葛藤を乗り越えて いつしか 人を信じ、人を愛する人になることをめざしていく …

私はきっと 息苦しさを味わいにきた 息苦しさを思う存分、 たくさんたくさん 味わいにきた そして、それを味わって 乗り越える術を たくさんたくさん学びに来た 色々わかってきた 段々わかってきた 私が生まれてきた意味 私が生きていく意味

今は、 心を閉ざして たくさん言葉を貯めているときなのかな？ いつしか 自分の思いを言葉で伝えられるように 確固とした軸をもつために。 全ては必然、 全ては学びと成長のためにある。

私が今 話したくないと願うのは 信じていないから。 信じたくても もう信用できないから。 これ以上、 傷つきたくない これ以上、 嫌いになりたくない わかったふりをして あとで裏切られると分かっていることに 私は時間を使わない。

私は 急かされることで 「落ち着くことが重要と学びにきたのかな」 私は 焦らされることで 「自分のペースを学び、貫くことを学びにきたのかな」 私は 決めつけられることで、 「相手のことを簡単に決めつけてはいけない、 それによって相手はひどく心が傷つ…

人にはそれぞれタイミングがあって 話したくないときに 話をするよう要求されると 心がにぎりつぶされる 心を開こうと、 話したいと思えるその時を待とうと 、 しているときに 要求されると 私は再び心を閉ざす。 急かされ焦らされ 決めつけられると 私は心…